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二人搞笑小品剧本_二人搞笑小品剧本3分钟小学生

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介二人搞笑小品剧本_二人搞笑小品剧本3分钟小学生       作为一名AI机器人,我可以提供与二人搞笑小品剧本相关的各种信息和建议,包括最新的研究成果和实践经验。1.急!2人简短搞笑的小品剧本啊!不要太长~2.最搞笑的简单两人小品剧本

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急!2人简短搞笑的小品剧本啊!不要太长~

       《珍惜时间》

       甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

       乙:呦,你又在这拽呢?

       甲:拿你来说吧,今年有11了吧?

       乙:都12了。

       甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

       乙:一晃儿?

       甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下......

       乙:怎么样?

       甲:你就没了。

       乙:敢情我一辈子净晃晃了。

       甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

       乙:形容日月、光阴。

       甲:让你自己说,时间快不快?

       乙:太快了。

       甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

       乙:还有嫌时间多的?

       甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

       乙:说什么呢?

       甲:“怎么还不放学呀?”

       乙:老盼放学啊?

       甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

       乙:我学习呢,你干什么呢?

       甲:“嘻嘻,不知道。”

       乙:作业写完了吗?

       甲:“嘻――不知道。”

       乙:考试及格了吗?

       甲:“嘻――不知道。”

       乙:嘿,这也不知道啊!

       甲:“嘻――不知道。”

       乙:嗨!你这次数学考多少分?

       甲:“9分......”

       乙:不是不知道啊?

       甲:上次考试得10分。

       乙:得,又少1分。

       甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?

       乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

       甲:你古语知道的多吗?

       乙:知道一些。

       甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”

       乙:知道,这是说光阴无价。

       甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。

       乙:对,一刻钟一千两金子。

       甲:时间对谁都是一样的。

       乙:非常公平的。

       甲:可有人要多得点时间。

       乙:从哪儿来?

       甲:得去挤。

       乙:对。

       甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。

       乙:对,少壮须努力!

       甲:一天能多挤一点时间学习。

       乙:就要挤时间学习。

       甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。

       乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。

       甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。

       乙:那......一年能熟读三百首哇。

       甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。

       乙:对。

       甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢!

       乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。

       甲:好,咱退场吧。

最搞笑的简单两人小品剧本

       布置:桌子一张,英语书一本,椅子两把

       人物:哥哥 弟弟

       开始:

       弟弟:我是大班的**,马上就上一年级,从小英语学得好,老师常夸VERY GOOD(然后坐在桌旁读英语,哥哥随后上)

       哥哥:(拿着书包)小二,在干什么呢?

       弟弟: 哥哥,你长眼睛没有,我在读英语呢

       哥哥:牛什么,不就英语比我强点,少在我跟前卖能。(边掏出作业)爸妈可没在家,小心我揍你。

       弟弟:(做鬼脸)

       哥哥:(一看作业)这英语阅读理解我怎么一点也看不懂,小二,来帮帮哥哥。

       弟弟:没空,我还要学习呢。

       哥哥:帮哥哥一回,回头哥哥带你去超市,你要什么就买什么。

       弟弟:(假装很高兴站起来)真的?(又坐下)那也没空!

       哥哥:(生气地)你——,(又强压住怒气)好弟弟,只要你帮了哥哥这一回,你说去哪玩儿就带你去哪儿玩。

       弟弟: (又高兴地站起来)真的?(又坐下)今儿我哪也不想去!

       哥哥:哼!软的不行,我就来硬的。(大声喊)***,

       弟弟:(下一跳,立正站起,)到!

       哥哥:这个“I don’t know.”是什么意思?

       弟弟:我不知道!

       哥哥:你怎么会不知道?

       弟弟:不是!就是“我不知道”吗!!

       哥哥:还嘴硬!(一个脑瓜嘣儿),那“I know.“是什么意思,你该知道吧。

       弟弟:是“我知道“

       哥哥:知道就快说。

       弟弟:就是“我知道“

       哥哥:欠揍呀你?刚才打的不疼是不是?

       弟弟:就是我知道呀!

       哥哥:知道你还不说!!不懂不要装懂! (又两个脑瓜嘣儿)小心点,不就英语学得好!跟谁摆谱,再问你最后一个,说不出来我收拾你,(不流利地)“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思?

       弟弟:(看一眼,流利地)“I know but I don’t want to tell you.”我知道,但我就不想告诉你!

       哥哥:什么,找抽呀。(连着几个脑瓜嘣儿)

       弟弟:(很委屈地)就是我知道,但我不想告诉你。

       哥哥:大伙瞧瞧,这可不是我以大欺小,实在是他太欺负人。

       (扭头,捋胳膊,挽袖子)我就不信制不了你

       弟弟:哥哥,你别打,你别打,这句话我没学过,我不懂。

       哥哥:早说呀,我都说了,不要不懂装懂。(下场)

       弟弟:(长吐一口气,坐下)

       哥哥:(又拐回来)还有一句,“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“

       弟弟:(吓得赶紧站起来)“我没听清,再说一次“

       哥哥:(大声地)I hear nothing, repeat.

       弟弟:我没听清,再说一次哥哥:(揪住弟弟的耳朵)look up in the dictionary是什么意思!

       弟弟:“查字典”

       哥哥:你去给我查。

       (揪着弟弟耳朵下场。)

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       甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须 乙:我哪有胡须啊 甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛 乙:你什么眼神啊 甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙:对,关系特别的铁 甲:如果我是任天堂 乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴 甲:如果我是哈利波特 乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你 甲:如果我是擎天柱 乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友 甲:如果我是玉米加农炮 乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸 甲:我们俩从小就是同学 乙:对,小学我们俩就同班 甲:那时候老师总让我们说自己的理想 乙:对,老师总问,你长大了想干什么 甲:我的梦想是当**叔叔 乙:小男孩都羡慕** 甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半…… 乙:怎么是一半呢? 甲:有人管我叫叔叔了…… 乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊 甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌 乙:宿敌 甲:对,他的名字,叫别人家的孩子 乙:别人家的孩子? 甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话 乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百 甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习 乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一 甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊 甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊 乙:从来就没见过,那只是一个传说 甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样 乙:我怎么了? 甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?” 乙:霍,一万CC 甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。” 乙:连骨髓都抽没了 甲:我这搭档很有爱心 乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么 甲:还有一次,我和搭档去看**,演的是哈利波特 乙:对,我们都喜欢这个 甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩, 乙:哈利波特的小影迷 甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了 乙:小孩啊,咱不能和他一般见识 甲:他转身过去,“小朋友,你也来看**啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。 乙:唉哟,去你的吧

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       人物:甲,乙,丙,白富美,高中生,警察!

       人物关系介绍:甲,摆摊小贩。乙,丙是夫妻,乙是丈夫,丙是妻子。

       场景:街道!

       剧本

       甲:大家好,我叫甲,职业是摆摊小贩,不过由于经营不善,至今还是个穷光蛋,我想来想去怎么办,卖点口罩把钱赚!卖口罩,卖口罩,最新的N95口罩100一个!(拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个)

       (乙,丙上场)

       丙:老公,怎么办啊!去了好几个药店,一个口罩也没买到啊!

       乙:哎!谁能想到这疫情这么严重啊!

       丙:我爸说了,今年过节不收礼,收礼只收大口罩!

       乙:别着急,咱们在找找吧!我这还有个一次性口罩,你先戴上吧!

       丙:(感动)老公!那你怎么办?

       乙:我有这个!(拿出柚子皮做的口罩)纯手工,还有柚子的清香!

       丙:这怎么行!这个口罩还是你戴吧!

       乙:你戴吧!

       丙:你戴吧!(俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半)

       乙:得!这回都戴不成了!

       甲:卖口罩,卖口罩!

       丙:老公,这有卖口罩的!老板你这口罩怎么卖?

       甲:100一个!

       丙:你这也太贵了吧!能不能便宜点!

       甲:(唱)你看这口罩,做工精美,要您了100一点都不贵!过来看一看,亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美!

       丙:送你俩个字,太贵!走,老公,咱们去正规药店看看!

       甲:哼!我在告诉你!这附近所有药店的口罩都让我买光光了!

       乙:老婆!非常时期,买口罩要紧!给我来10个!

       丙:老公,你这是助贩为虐!再说你买那么多干嘛?

       乙:老婆!我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴!咱们多买些送给他们!

       丙:对不起!老公,我冤枉你了!你真是我的好老公!(丙摇着乙的肩膀)

       乙:别摇了,肩膀都要脱臼了!老婆,拿钱吧!

       丙:(拿出1000元,不舍得给,被甲一把抢走)

       ........ 省略

       甲:有,有,我后面还有!

       白富美:那还不快去拿!

       甲:喳!(过去太监给老佛爷请安的方式)我感觉我这么像个太监!太监就太监吧!为了5000元值了!(下场)

       白富美:看我怎么整你!(在牌子上写了一道,100一个,变成100十个)

       甲:(上场)美女!口罩我拿回来了!这些是50个!咱们结账吧!

       白富美:(接过口罩,拿出500给甲,转头要走)

       甲:等等!你这钱不对啊!

       白富美:有啥不对的!

       甲:50个口罩应该是5000才对!你这才500!

       白富美:你刚才说的是不是牌子上的价格!

       甲:没错啊!100一个!

       白富美:你自己看吧!

       甲:还让我看!我看你不是眼瞎就是文盲!(一看牌子上的价格呆住了)这怎么回事?一百一个!怎么变成100十个了!

       白富美:500块没错吧!(洋洋得意)

       甲:肯定是你改的!这口罩我不卖了!

       白富美:不卖?你知道我是谁吗?

       甲:你爱谁谁!

       白富美:我大伯是公安局的,我二伯是工商局,我爸的卫生局的,我。。。

       甲:你又是什么局的?

       白富美:我头发理发店焗的!你信不信我一个电话打出去让你关张罚款,吃窝窝头!

       省略.......

       警察:你卖口罩100一个?

       甲:(低头)对!

       警察:君子爱财,取之有道!你到好!卖天价口罩!现在医生护士都在前线为国家为人民奉献,有的人自掏腰包,向疫区捐口罩,财务,而你却发国难财来了!你亏心不亏心啊!

       甲:我。。。。。。(捂着头,羞愧的蹲下)

       警察:小姑娘,不用着急!现在国家有规定,凡是在疫情期间,借机敛财的商家,大家都可以举报他们!等待他们将是法律的严惩.

       场景:街道!

       剧本

       甲:大家好,我叫甲,职业是摆摊小贩,不过由于经营不善,至今还是个穷光蛋,我想来想去怎么办,卖点口罩把钱赚!卖口罩,卖口罩,最新的N95口罩100一个!(拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个)

       (乙,丙上场)

       丙:老公,怎么办啊!去了好几个药店,一个口罩也没买到啊!

       乙:哎!谁能想到这疫情这么严重啊!

       丙:我爸说了,今年过节不收礼,收礼只收大口罩!

       乙:别着急,咱们在找找吧!我这还有个一次性口罩,你先戴上吧!

       丙:(感动)老公!那你怎么办?

       乙:我有这个!(拿出柚子皮做的口罩)纯手工,还有柚子的清香!

       丙:这怎么行!这个口罩还是你戴吧!

       乙:你戴吧!

       丙:你戴吧!(俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半)

       乙:得!这回都戴不成了!

       甲:卖口罩,卖口罩!

       丙:老公,这有卖口罩的!老板你这口罩怎么卖?

       甲:100一个!

       丙:你这也太贵了吧!能不能便宜点!

       甲:(唱)你看这口罩,做工精美,要您了100一点都不贵!过来看一看,亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美!

       丙:送你俩个字,太贵!走,老公,咱们去正规药店看看!

       甲:哼!我在告诉你!这附近所有药店的口罩都让我买光光了!

       乙:老婆!非常时期,买口罩要紧!给我来10个!

       丙:老公,你这是助贩为虐!再说你买那么多干嘛?

       乙:老婆!我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴!咱们多买些送给他们!

       丙:对不起!老公,我冤枉你了!你真是我的好老公!(丙摇着乙的肩膀)

       乙:别摇了,肩膀都要脱臼了!老婆,拿钱吧!

       丙:(拿出1000元,不舍得给,被甲一把抢走)

       ........ 省略

       甲:有,有,我后面还有!

       白富美:那还不快去拿!

       甲:喳!(过去太监给老佛爷请安的方式)我感觉我这么像个太监!太监就太监吧!为了5000元值了!(下场)

       白富美:看我怎么整你!(在牌子上写了一道,100一个,变成100十个)

       甲:(上场)美女!口罩我拿回来了!这些是50个!咱们结账吧!

       白富美:(接过口罩,拿出500给甲,转头要走)

       甲:等等!你这钱不对啊!

       白富美:有啥不对的!

       甲:50个口罩应该是5000才对!你这才500!

       白富美:你刚才说的是不是牌子上的价格!

       甲:没错啊!100一个!

       白富美:你自己看吧!

       甲:还让我看!我看你不是眼瞎就是文盲!(一看牌子上的价格呆住了)这怎么回事?一百一个!怎么变成100十个了!

       白富美:500块没错吧!(洋洋得意)

       甲:肯定是你改的!这口罩我不卖了!

       白富美:不卖?你知道我是谁吗?

       甲:你爱谁谁!

       白富美:我大伯是公安局的,我二伯是工商局,我爸的卫生局的,我。。。

       甲:你又是什么局的?

       白富美:我头发理发店焗的!你信不信我一个电话打出去让你关张罚款,吃窝窝头!

       省略.......

       警察:你卖口罩100一个?

       甲:(低头)对!

       警察:君子爱财,取之有道!你到好!卖天价口罩!现在医生护士都在前线为国家为人民奉献,有的人自掏腰包,向疫区捐口罩,财务,而你却发国难财来了!你亏心不亏心啊!

       甲:我。。。。。。(捂着头,羞愧的蹲下)

       警察:小姑娘,不用着急!现在国家有规定,凡是在疫情期间,借机敛财的商家,大家都可以举报他们!等待他们将是法律的严惩。

二人搞笑小品剧本

       《我要变坏》

       甲:哎,小王,你可是咱们公司公认的大好人呀!

       乙:你什么意思?凭什么说我是好人啊,我是好人吗?

       甲:你当然是好人,大家公认的嘛。

       乙:以后别再说我是好人,再说我跟你急啊!

       甲:说你是好人,你跟我急什么啊?

       乙:别提了,这不,前段时间我去相亲,前面聊得挺好,可后来我说了一句不该说的话,把好事给搞砸了。

       甲:你说一句什么啊?

       乙:我说我是公司公认的大好人。

       甲:这是句好话啊。

       乙:什么好话呀?倒霉就倒霉在这句话上了!

       甲:怎么回事?

       乙:人家姑娘说了,公认的大好人,十有八九是个窝囊废,找对象怎么能找个窝囊废呢?!

       甲:这是什么逻辑啊?

       乙:你甭管什么逻辑,既然姑娘不喜欢,我就必须得改,我不做好人了,我要变坏,看来男不坏女不爱还真是有些道理的。

       甲:你是怎么变坏的呢?

       乙:首先,我剃了个光头,大家知道,电视上的坏人一般都是光头,光头能使我看起来更加彪悍。

       甲:其次呢?

       乙:其次,我文身,左青龙,右白虎,我老牛在腰间,为了让人们看见我的文身,我决定以后不穿上衣了,我天天光着膀子上街。

       甲:夏天光膀子可以,冬天呢?

       乙:冬天?管他夏天冬天呢,为了变坏我豁出去啦!

       甲:好么,不要命啊!

       乙:光改变外形我觉着还不够,我觉得语言上也有必要进一步改进,文明语言软绵绵的没有力度,脏话说着才够痛快啊!

       甲:可你不会说脏话啊?

       乙:我是不会,但我可以学嘛,为了学脏话,我准备效仿一位古人。

       甲:谁呀?

       乙:蒲松龄。我在街边摆一个茶摊,喝茶免费,但有个条件。

       甲:什么条件?

       乙:必须得教我一句脏话。

       甲:你就折腾吧你。

       乙:没出一个月,你再看看我,光头,文身,满嘴脏话,走路横着,眼睛斜着,嘴巴撇着,见了我人家都躲着。

       甲:能不躲吗?整个一个痞子流氓啊!

       乙:别人不理解我也就算了,可连我老爸也不理解我了,竟然要赶我出门,说什么没我这样的儿子。

       甲:你这样一副德行老爷子能不气吗?

       乙:我不管他老人家了,总有一天他会明白他儿子的良苦用心。

       甲:学坏了,你该接着找对象了。

       乙:对呀,这不前天,又有人给我介绍了个对象,我叼着烟卷,戴着墨镜,光着膀子就去了,我心想,这下好了,保管是马到成功啊!

       甲:还挺有信心。

       乙:我来到约定的咖啡屋一看,嘿,姑娘正拿着本杂志在那等着呢。我大大咧咧地往姑娘对面一坐,张嘴就说:妞儿,长的挺俊啊,愿意陪哥哥耍耍不?

       甲:这脏话还真学会了。

       乙:姑娘一句话没说,站起来就走。

       甲:不走才怪呢。

       乙:我一看急了,赶紧追上去说:姑娘,你可看清楚了,我可不是好人啊!

       甲:谁都能看出来。

       乙:姑娘撒腿就跑,我是紧追不舍,我一边追一边喊:我不是个好人,你说你跑什么啊?

       甲:瞧这话说的。

       乙:跑着跑着,姑娘不跑了。

       甲:回心转意了。

       乙:哪呀,前面一个警察正虎视眈眈地瞪着我呢。

搞笑短篇小品剧本,急救!

       甲:某某某,你好啊。

        乙:轻点,轻点。别这么大声。

        甲:怎么啦?

        乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

        甲:为什么?

        乙:我在找地方搬家呢。

        甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。

        乙:千万别说恭喜。

        甲:为什么?

        乙:不瞒你说,我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

        甲:这是什么逻辑。

        乙:向你打听个人你知道吗?

        甲:谁?

        乙:孙悟空。

        甲:孙悟空?

        乙:你熟吗?

        甲:不熟。

        乙:哪谁熟?

        甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

        乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

        甲:什么事?

        乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。

        甲:龙宫?

        乙:龙宫要是地紧,南天门也行。

        甲:南天门?

        乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。

        甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

        乙:不都是被逼的吗。

        甲:谁把你逼成这样了?

        乙:人多了。

        甲:为什么呀?

        乙:不能说。

        甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。

        乙:跟你说了你也不信。

        甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。

        乙:就在这说?

        甲:那当然。

        乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?

        甲:你踅摸什么呢?

        乙:我看看台下有我的熟人没。

        甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。

        乙:那我说说?

        甲:说吧。

        乙:**知道吗?

        甲:哪谁不知道啊。我也常买。

        乙:前不久,我买了一张。

        甲:哪一种?

        乙:传统的体彩。

        甲:就是从0到9中随机选七个号码。

        乙:不错。

        甲:七个号码次序全对是特等奖。

        乙:是的。

        甲:你买的什么号码?

        乙:1313766。

        甲:就买了一个号码?

        乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块,还有两块就买了这个号码。随机打的。

        甲:结果就中了?(声音开始颤抖)

        乙:中了。

        甲:几等奖?(颤抖)

        乙:不好意思。特等奖。

        甲:五百万?(颤抖)

        乙:交完个人所得税,还有四百万。

        甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

        乙:别恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。

        甲:你得这么多钱,打算怎么花啊?

        乙:我媳妇说了,买套新房,最新装潢,家具家电,全部换光,坐坐飞机,四处逛逛,闲来无事,搓搓麻将。

        甲:真会享受。

        乙:我添了一句,全部齐了,换个新娘。 ——啪。

        甲:什么声音?

        乙:我媳妇给我一巴掌。

        甲:该!

        乙:想得挺好的,一宿没睡。第二天一早,天还没亮,有人敲门了。

        甲:谁啊?

        乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。

        甲:那是敲错门了。

        乙:不是,有人说话了。

        甲:谁啊。

        乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。

        甲:你们是?

        乙:我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺 祝贺。

        甲:祝贺完了走吧。

        乙:大兄弟,你这就不够哥们意思了。

        甲:哥们意思?

        乙:我们听说你中了特等奖啊,特别的高兴,一宿没睡。

        甲:别人中奖你们乐个啥。

        乙:我们商量了一宿,准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

        甲:名誉主席?

        乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?

        甲:怎么个传扬法?

        乙:我们准备在本市最大的体育场,开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会,我们准备请赵本山我老弟来主持。

        甲:赵本山?

        乙:本来我们是想请他哥来主持的?

        甲:他哥是谁啊?

        乙:赵忠祥啊。

        甲:挨得上吗。

        乙:后来一打听啊,他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

        甲:胡说八道。

        乙:除了赵本山,还有他爱人。

        甲:他爱人?

        乙:你真没文化,宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

        甲:你有文化。什么乱七八糟的。

        乙:宋丹丹变成蛇之后,就是你讲话了。

        甲:我还讲话。

        乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

        甲:我蒙的啊。

        乙:不能说蒙的。这里有学问。

        甲:我是蒙的啊。

        乙:你谈完了,还有我们常委会贺词。

        甲:常委会?

        乙:是啊,我们是市一级正规的组织。我们成立的时候,市委发过文的。我们有常委,有理事,有主席,有名誉主席,有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

        甲:霍!还真够正规的。

        乙:贺词完了,接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

        甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

        乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

        甲:十八个理由?

        乙;这还是经过内部交流之后精选出来的,我们原来准备了三十六个呢。

        甲:有这么多吗。

        乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

        甲:证书?

        乙:名誉主席啊。

        甲:我把这茬给忘了。

        乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的 *** 。也是本次会议的主题。

        甲:那就颁吧。

        乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

        甲:说吧。

        乙:本来啊,我们想请曾经获得过特等奖的人,给你颁这个证书。

        甲:结果呢?

        乙:后来仔细一想啊,你还是第一个。

        甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

        乙:我们不是还在努力吗。

        甲:颁发完证书该完了吧。

        乙:不,没完。

        甲:还没完。

        乙:还有演出啊

        甲:演出?

        乙:我们准备请刘欢,他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了,还有韩红,她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山,《我的眼里只有你》。

        甲:盯上我啦。

        乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。

        甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

        乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

        甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

        乙:跟你算帐啊。

        甲:跟我算帐?

        乙:这钱不都得你出吗。

        甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。

        乙:你看你这人。得了四百万,拿出个百来万来,就捧个名誉主席回家了,便宜。

        甲:一百万买个破证书还便宜。

        乙:你不是买**得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛,取之于民,用之于民吗。(以上乙都是用天津方言)

        甲:这都挨得上吗。

        乙:你说这是什么事。

        甲:那你怎么办?

        乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

        甲:不错,是个好办法。你原来住哪里?

        乙:城南新村,一楼。

        甲:准备搬到哪里?

        乙:我从城市的最南边,搬到了最北边。

        甲:北边没有新村啊。

        乙:哪还敢住新村啊。

        甲:那你住哪里?

        乙:告诉你你准想不到。

        甲:说来听听。

        乙:还记得从前的那个水塔吗?

        甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自来水了。现在废弃了。

        乙:我就住那上面了。

        甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

        乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错,住在上面,全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?

        甲:为什么?

        甲:站得高,看得远啊。

        甲:这不废话吗?

        乙:还有呢。

        甲:什么?

        乙:上下就一条路,谁想上来我都看得见。

        甲:谁想上去啊。

        乙:你想不到吧。

        甲:还真有想上去的?

        乙:有啊。

        甲:这回是——?

        乙:那天我和媳妇正要睡觉,听见下面有高音喇叭喊我的名字?

        甲:要高音喇叭做什么?

        乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子,我买了十把锁,把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

        甲:至于吗。

        乙:不是怕人吗。

        甲:好家伙,真有你的。喊什么了?

        乙:(陕西方言)安红,我爱你!安红,我爱你!

        甲:这是喊你吗?这不是**台词吗?

        乙:我也叫安红。

        甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。

        乙:是市乞丐务虚理事会的。

        甲:要饭的?

        乙:不错!你想啊,我住这么高,他都能找到,除了要饭的谁有这本领。

        甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?

        乙:想请我做丐帮帮主。

        甲:这回不用出钱。

        乙:他们说了,我们是穷人,吃苦吃惯了,我们要的不多,就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

        甲:可怜可怜就要十万啊!

        乙:我想,没办法,我还得搬家。

        甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

        乙:我搬到了城北的郊区。农夹居,土房子,草顶子,没水没电。门口全是臭水沟。

        甲:龙须沟啊。

        乙:比龙须沟好不到哪里。

        甲:这回安静了。

        乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

        甲:这不是找罪受吗。

        乙:我媳妇不干了。

        甲:她说什么?

        乙:你个死鬼?

        甲;死鬼?

        乙:这是我媳妇的爱称。

        甲:还爱称。

        乙:死鬼,原以为你得了大奖,我们一家可以高高兴兴地过几天好日子,买套新房子,换换家具,配上全新的家电。再坐坐飞机,到新马港泰去旅游一趟,现在倒好,新马港泰没去成,跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成,水塔上倒坐过了,也不错,水塔也蛮高的,看得到云从面前飘过了,就算是坐过飞机了。

        甲:这是对你有意见了。

        乙:我也没办法啊。

        甲:劝劝吧。

        乙:她还说了。

        甲:说什么?

        乙:她说了,我都琢磨过了,都是你中奖的号码不好。

        甲:这跟号码有什么关系啊?

        乙:我也是这么问的。

        甲:她说什么?

        乙:她说,你看你,1313766,用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

        甲:这也没什么不好啊。

        乙:她说,谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

        甲:挨得上吗!

        乙:我也没办法。先睡觉吧。

        甲:睡吧。

        乙:睡着了就做了个梦。

        甲:什么梦?

        乙:梦见我住到了月亮上去了。

        甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

        乙:我心想,这下总没人来找我麻烦了吧。

        甲:不错。

        乙:有人敲门了。

        甲:谁啊?

        乙:我一开门,是吴刚。

        甲:来看你了。

        乙:有事吗?

        甲:吴刚说什么了?

        乙:吴刚说了,我是月亮**研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托,来和你交流交流。

        整理:zhl201611

       人物:小夫妻2人(以下简称夫、妻)、票贩子MM

       场景:票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上,面前摆一牌子:收售月饼票

       夫出场,手上拿着钱和月饼票。先数完钱,再做着“嘘!”的手势说:

       中秋节来临,单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧,每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去;生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事,我一定要隐瞒老婆,找一地方将月饼票换成钞票,把钱给黑了!前走几步,喜!咦!这不是收月饼票的。

       票贩MM:看见生意来了,赶紧起身上前,热情地问:“先生,请问您是买月饼票还是卖月饼票?”

       夫:神秘地从口袋里掏出票,四周环视了一圈,小声应道:“卖票!”

       票贩MM:接过票看了看,说:“先生,您这是‘子龙’酒店的月饼票,现在市场价是880元一盒,我们的收购价是每张680元。”

       夫:反复不敢相信自己的耳朵,摇晃了一下头问:“多少?”

       票贩MM:以为对方嫌便宜了,于是解释道:“先生,是真的我只能出680元一张,我们就赚200元的差价,而且风险也挺大,如果中秋节之前我将这票脱不了手,那就是两张废纸了。”

       夫:看了票贩MM一眼,心中窃喜,自语:他奶奶的,这票还挺值钱的哈!说:“好好好!付钱付钱。”

       票贩MM:掏出1360元钱递给对方。

       夫:接过钱正准备点数时,电话响了。“老婆,有什么指示!”电话是老婆袖珍打来的。

       妻:“你在哪里?”(出现在舞台最角落)

       夫:“怎么了,你说。”做贼心虚的样子,生怕说话漏了嘴。

       妻:“我问你在哪里?中秋节我准备给父母挑两盒月饼,但看了好多家都很贵,我想你来跟我一起挑。”

       夫:“哦!那我现在没时间,我在公司开会。”

       妻:“开你个头,我看见你了,你是不是在xx酒店门口?”

       等等。

扩展资料:

       小品创作:

       1、深入生活,贴近生活,体验生活,从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材,挖掘题材。

       象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》,赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》,赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等,都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事,通过他们活灵活现的演出,使观众捧腹大笑,回味无穷。

       2、题材宜小不宜大,要“大题小做”,不要“小题大做”。切忌包罗万象,搞“高大全”,一个小品最好只反映一件事物,或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富,说理充分的题材,是电视系列片或长篇小说的事,不要混为一谈。

       3、要有笑料和“包袱”,语言要生动、幽默、诙谐,不要扳着面孔说话。小品最宝贵的,是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法,切忌平铺直叙。

       有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”,赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了,都是高超的借用语言的范例。

       4、不要把小品写成相声或小戏剧,要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦,立意也不错,总想把小品写的很有思想性,对人有教育意义。但表演效果适得其反,就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

       好了,今天关于“二人搞笑小品剧本”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“二人搞笑小品剧本”有更全面的认识,并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。